Retranchée.

Cela se fait à retardement, mais oui, le retour est difficile. Je ressens comme un vide, un vide qui envahit mon corps alors que mes pensées tournent, tournent et se retournent dans ma tête comme des habits dans un sèche linge. Ce n'est pas que je suis malheureuse. Ce n'est pas que je suis perdue. C'est comme un mélange de questionnements, un soupçon de doute, avec de l'attente, du vide, un peu de nostalgie et un brin de tristesse. Et puis associé à ça, je suis tendue. Il y a au dessus de moi comme quelque chose qui me tient. Qui me tient en vigilance, en éveil. Je sens que je serre souvent les dents, j'ai une tension quelque part et je ne parviens pas à lui donner explication. Quand quelque chose me tire de mon sommeil le matin, ne serai-ce que très légèrement, cela suffit à éveiller dans ma conscience le train de mes pensées, qui, dès l'instant du réveil, met les bouchées doubles pour avancer. Mais avancer vers quoi ? D'habitude je me rendors comme une masse. Là, non. Je referme les yeux, je tourne et je retourne mon corps sous la couette, et le sommeil ne revient plus car mes pensées ne lui laissent pas la place. Alors comme ça, je sais. Je sais que je ne suis pas dans une période des plus tranquilles en ce moment. Après trois semaines passées en Colombie, déconnectée de tout, puis une semaine en famille, je me vois reprendre les rennes de mon quotidien. C'est peut-être ça. Passé un mois, à se laisser guider, à se laisser porter, à ne penser à rien ou qu'à l'instant présent...Passé un mois à penser à ce que l'on devra faire pour les autres, dépenser une énergie monstre dans des futilités...Difficile de reprendre fermement en main les commandes. Et seule, en plus. Je ressens un fort et précieux besoin de retrouver un rythme, de penser à moi, de me relancer, de retrouver mon monde. J'ai soif de culture, de rires, de partages, mais aussi d'un peu d'isolement. C'était ça, avant de partir. J'étais lancée sur mes rails. Je fonçais. C'est parfois difficile de reprendre de la vitesse après s'être complètement immobilisé.

Dans tous les cas, c'est un étrange mélange de sentiments qui m'habite ces temps-ci. Essayer de l'identifier, le décrire n'est pas chose facile. Je ne sais pas dire si ce mélange de sentiments est positif ou négatif. En posant du positif ou du négtif, on y met un jugement. Faut-il forcément juger ce que l'on ressent ? Je sens au fond de moi que ces sentiments sont là parce qu'ils sont nécessaires. Nécessaire pour quoi, je n'en sais rien, mais j'ai décidé d'écouter ça, de ne pas lutter contre. Je suis, comme on dit, dans le bas de la vague. Il y a des périodes, comme ça, on se met plus en veilleuse. Puis pendant d'autres périodes, on est explosif, éclatant. C'est simplement ça alors.

Je suis en veilleuse. Et c'est un des meilleurs moments pour écrire.